La verveine : Rien de tel qu’une verveine bien tassée pour faire passer la nausée. Une cuillère à soupe infusée pour une tasse d’eau frémissante fera disparaître les lourdeurs d’estomac. Il vous faudra au moins ça pour digérer les slides montrant Bruce devenue Caitlyn Jenner devant lesquelles vous devez faire semblant de vous extasier. Bonus : la verveine détient également des effets légèrement narcotiques. Aussi, vous pouvez en préparer à l’avance en prévision de la réunion sur l’énergie éolienne.

La camomille : Cette plante miracle recèle des propriétés anxiolytiques et relaxantes. On en fait infuser une cuillère à café dans une tasse d’eau bouillante pendant 10 minutes, et on l’avale d’un trait. Bien préparée, elle vous évitera de ricaner nerveusement devant l’intervenant, tout émerveillé par la transition d’Ellen devenu Elliot Page après des années d’un véganisme zélé. Bonus : certains s’en servent comme d’un redoutable insecticide.

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La lavande aspic : SOS mal de crâne ! L’interminable présentation touche à sa fin, mais vous devez encore affronter quatre diapositives sur la dysphorie de genre en maternelle. Sortez votre arme secrète : la lavande aspic. En très faible dose, elle détendra les muscles de la nuque et soulagera votre crâne. Bonus : elle se marie agréablement avec la marjolaine, connue pour ses effets calmants.

La racine de valériane : De retour à la maison, l’abattement peut vous saisir. On sort alors les grands moyens. Valériane vient du latin valere, qui signifie « bien se porter ». Et pour cause : on s’en sert depuis la plus haute antiquité pour calmer la toux, les crampes menstruelles et les communistes. En l’occurrence, elle servira d’anti-dépresseur léger et diminuera l’hypertension. Mesurez une cuillère à soupe de racines de valériane pour chaque tasse, 4 minutes dans l’eau bouillante, avec un peu de mélisse pour adoucir son amertume. Et un bon steak tartare hétéronormé pour finir la journée en beauté.

Le ginseng : Le lendemain matin, assaillie d’une fatigue compréhensible, vous aurez envie de vous faire porter pâle et d’envoyer un message à votre patron expliquant que seules les femmes peuvent porter des bébés. Plutôt que de vous faire virer pour opinion scandaleuse, foncez en cuisine. Un grog sur mesure : une cuillerée de ginseng en poudre dans une eau bouillante, un filet de jus de citron et un peu de miel. Vous pourrez alors reprendre le cours de votre carrière. Bonus : à mettre dans le sac de chéri quand il partira en croisade pour libérer les lieux Lisa Hobbs – Unsplash saints.