1/ Quelle joie, tante Geneviève s’invite à déjeuner. Qu’allez-vous lui préparer ?

A. Vous descendez dans votre abri chercher des conserves de légumes, de la viande sous vide au congélo et un pack de Bud. Sur votre barbecue de compétition, ça devrait le faire.

B. Vous allez cueillir dans votre potager partagé autogéré des légumes de saison qu… Oh non, les voisins du 5e ont déjà tout récolté ! J’espère qu’il vous reste des pâtes sans gluten !

C. Ça tombe bien, vous avez vu sur Topito le Top 10 des meilleures recettes post-déconfinement. Pourquoi pas des tomates mozza ? Il paraît que Michelle Obama en raffole.

D. Parfait ! Anne-Sixtine avait prévu un grand taboulé et un cake jambon olive ! Si Pierre-Gonzague peut nous ramener des abricots du marché, ça fera un chouette repas.

E. Un déjeuner ? À la maison ? Elle ne voulait pas faire une visio ? Il faudrait demander à Tom-Léo de checker son profil Insta pour voir ce qu’elle aime en fooding, afin qu’on se fasse livrer le repas qui va bien par Deliveroo.

2/ Tiens, tiens, votre fille Marie vous a annoncé qu’elle débarquait ce soir avec son petit ami, Hassan, un mineur isolé soudanais, chirurgien cardiaque, fuyant la dictature de Bachar El Assad.

A. Votre fille Marie fait partie des rares choses que vous aimez plus que votre Colt. Ce dernier participera tout de même à la réunion de famille.

B. SUPER !!! BLACK LIVES MATER et REFUGEES WELCOME !! Vous espérez simplement que votre privilège blanc ne l’indisposera pas trop. Est-ce que porter innocemment votre t-shirt de soutien à Georges Floyd pourrait être considéré comme du whitesplaining ?

C. Oui, très bien, on est tous humains après tout, non ? Le principal c’est qu’ils s’aiment.

D. Eh bien, pourquoi pas ? Vous serez ravis de le recevoir. Après tout, vous aviez rencontré une famille de chrétiens syriens lors d’une session à Paray qui faisaient des loukoums formidables, et la paroisse de Kerplougast en été est tenue par un curé burkinabé qui fait des sermons É-DI-FIANTS.

E. S’il est chirurgien, il va falloir qu’il se mette au golf, ça tombe bien vous avez un départ demain à 8h30. On va voir ce qu’il a dans le bide, le Hassan. Et puis vous n’avez rien contre les Soudanais, d’ailleurs, vous aviez le fils de ministre malien dans votre promo à Science Po, avec qui vous vous entendiez super bien.

3/ Oh non, il pleut des cordes, un 15 juillet, c’est tout de même pas de bol. Qu’à cela ne tienne, un seau de chips et à vous l’après-midi DVD. Mais qu’allez-vous regarder ?

A. Direction le canapé de votre abri, pour un bon film survivaliste, World War Z ou I am a legend. Ça permet d’affiner ses réflexes et de savoir que faire en situation post apocalyptique.

B. De préférence quelque chose qui soit le plus inclusif et le moins oppressif possible. La dernière saison de Walking Dead sera parfaite. Il reste encore un ou deux mâles blancs, mais ils plantent des choux pendant que les lesbiennes racisé.e.s handicapé.e.s et les obèses voilées gèrent les affaires de la communauté.

C. Go Netflix and chill avec un grand bol de Ben & Jerry, votre activité favorite ! Vous avez adoré la Casa de Papel, si fin, si bien construit, et ça en dit tellement long sur notre société.

D. Eh bien, c’est le moment idéal pour mettre les enfants devant un Disney. Même si Tomas O’Malley a un drôle de genre, les Aristochats feront bien l’affaire.

E. La série Billions est super, vous vous reconnaissez tellement dans ces milliardaires gérant des fonds à Wall Street, mais apparemment le dernier Marvel a explosé tous les records au box office : ça sera forcément un super spectacle !

4/ Après-midi à la plage, le moment idéal pour bouquiner tranquillement pendant que les enfants se baignent. Qu’emportez-vous dans votre cabas ?

A. Froissartage de Michel Froissart, pour être au point sur les différentes manières d’allumer un feu sous la neige et les 3 façons de cuisiner un pangolin.

B. Culotées de Pénélope Bagieu : des figures inspirantes de femmes mais aussi de femmes racisées pour inspirer les jeunes générations.

C. Le dernier Musso, c’est dingue comme vous vous reconnaissez trop dans ses personnages de scénaristes new-yorkais ! Ça pourrait être votre vie, à part le fait que vous êtes agent de caisse à Romorantin.

D. Vous répondriez bien Des profondeurs de nos cœurs du Cardinal Sarah et de Benoît XVI, mais la vérité c’est qu’il vous tombe des mains… Du coup, vous vous rabattez sur les pages culture de L’Incorrect que votre cousin Foulques a laissé trainer sur sa serviette.

E. Le Loup de Wall Street : ce Jordan Belfort, quel mec ! Vous avez suivi ses conseils pendant le confinement, et normalement, s’il a visé juste, l’ethereum fera votre fortune !

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Vous avez une majorité de A : le confinement vous a rendu complètement parano, et vous n’avez plus qu’un seul objectif, dénoncer les sociétés secrètes qui veulent la chute de notre civilisation, et préparer l’après-chaos. Vous êtes un déconfiné survivaliste.

Vous avez une majorité de B : simple trentenaire avec une sensibilité de gauche, les journées complètes passées sur Twitter vous ont rendu conscient de vos privilèges. Vous êtes désormais à la pointe des combats transracisé.e.s antivalidistes, vous êtes un.e déconfiné.e woke.

Vous avez une majorité de C : le confinement n’a pas fondamentalement changé votre vie. Vous consommiez ce qu’on vous disait de consommer et vous pensiez ce qu’il fallait penser. Vous avez acheté des pâtes et du PQ et le télétravail vous a permis d’avoir plus de temps pour regarder Netflix. Vous êtes un déconfiné normie.

Vous avez remporté une majorité de D : faire des repas pour 7 gamins affamés, après les avoir lavés, habillés, chaussés et relavés, s’occuper de leurs devoirs, jouer avec eux, et les coucher après une petite prière, vous n’êtes pas sorti de chez vous depuis six mois. Confinement, quel confinement ? Vous êtes un déconfiné parent de famille nombreuse.

Vous avez un maximum de E : vous avez fait un malheur sur les cryptos et avez acheté du Total au meilleur moment. Les visios vous ont fait gagner un temps considérable dans vos business, et devant la discipline des Chinois pendant le confinement, vous rêvez d’outsourcer le contrat de travail de votre nounou en Chine afin qu’elle fasse un minimum preuve de souplesse, elle qui refuse de vous suivre en vacances à Saint Barth. Vous êtes un déconfiné cosmopolite.