Teignez-vous les cheveux en rouge, bleu, vert
Déjà, les couleurs, c’est une idée de génie pour bien flinguer la fibre capillaire, et ce dès la racine. Ensuite, les couleurs RGB (red green blue, comme les anciens postes de télé) nécessitent pour la plupart une d’écolo préalable. Double effet kiss cool ! On décape le cheveu, puis on porte des nuances qui indiquent avec précision que l’on est une casse-pieds notoire. Comme les grenouilles dans la forêt tropicale, d’autant plus venimeuses qu’elles sont bigarrées.
Oubliez la cire d’épilation
Ou le laser. Ou les rasoirs même. Bref, on se néglige absolument ! Qu’importe que la coutume date de l’antiquité, qu’importe que les poils soient avant tout un caractère sexuel secondaire masculin ! En 2020, ne pas s’épiler relève du choix politique. Si on vous dit que c’est laid, rétorquez que c’est engagé. Pas besoin de justifier en quoi.
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Tatouez-vous
Pas question de se limiter à son signe astrologique ou à quelques caractères dans un chinois douteux. On met la dose. Si vous êtes une femme de lettres, songez à vous faire ajouter le symbole de votre maison à Poudlard, que tout le monde sache à quel point vous êtes originale.
Faites-vous percer
De partout, il ne faudrait pas qu’on ait le moindre doute sur votre rébellion contre le monde. Astuce : tant que le portique à l’aéroport ne hurle pas un mètre avant qu’on le passe, on n’en a pas assez.
Portez des salopettes courtes
Car si vous n’êtes pas Emma Watson, aucune chance que cet attirail sorti des enfers parvienne à vous mettre en valeur. Aucune courbe n’est à son avantage, aucun trait n’est corrigé. Sandales, baskets, talons, nul artefact n’est assez puissant pour conjurer cet hommage à la laideur. On touche au sublime.
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Consommez des produits ultra-industriels
Mmmhh, le délicieux fumet du sachet saumon aneth préparé avec nitrates il y a deux semaines… Rien de tel qu’un shoot de conservateurs pour pourrir le teint et la silhouette. On se siffle du Capri Sun, on enchaîne les kebabs, on ne néglige aucun dragibus dans cette course nous éloignant à grande vitesse du bon goût. Après tout, faire la cuisine, c’est pour les débiles qui restent à la maison, au lieu d’être des équipières de fast-food libérées du patriarcat.
Portez des écarteurs
Qui aime les lobes d’oreilles énormes avec des Oréos double crème fichés dedans ? Personne. Selon une légende, il faudrait consommer moult stupéfiants pour en tolérer la vue cinq minutes consécutives. Ceci explique peut-être cela.
Voilà, vous êtes fin prête : de quoi se fondre dans le paysage à une manif pour le vote des animaux.
