C’est le saint clivant par excellence. Certains lui en veulent d’avoir fait du christianisme une religion universelle, adressée aux Juifs et aux non-Juifs, aux hommes et aux femmes, aux maîtres et aux esclaves. D’autres lui reprochent d’avoir focalisé le message du Christ sur la lutte ascétique et la résistance aux tentations de la chair. Saint Paul, de là où il est, se fiche probablement pas mal de tout cela. Né à Tarse, sur la côte sud de l’actuelle Turquie, au tout début du Iersiècle de notre ère, il est baptisé Saul à la naissance. C’est un Juif, de la tribu de Benjamin, l’une des douze tribus originelles d’Israël. Vraisemblablement élevé à Jérusalem, où il apprend la Torah, Saul connaît la langue grecque et dispose du statut de citoyen romain. C’est d’ailleurs en cette double qualité de juif (pour qui le christianisme est une imposture) et de Romain (pour qui cette religion nouvelle menace l’ordre social antique) qu’il se fait persécuteur des chrétiens dès la fin de son adolescence, après avoir appris le métier de tisserand. [...]

Au Moyen Âge, les légumes souffraient d’un délit de sale gueule. On considérait comme grossier tout ce qui poussait de la terre. Courge, concombre et salade étaient écartés car pourvus de racines. Seules étaient acceptées les céréales sur les honnêtes tables seigneuriales. Cultivées dans l’élément « air », les céréales étaient jugées plus raffinées. Il faudra attendre la prépondérance de la pomme de terre au dix-neuvième siècle pour inverser la tendance. [...]

Aujourd’hui je chanterai le risotto, onctueux et parfumé, dans lequel on a fait pleuvoir le nécessaire puis la fantaisie. Je chanterai le risotto car dans ce riz qu’on a nacré avec du gras on va bientôt ajouter tout ce que les lieux recèlent et qu’on avait entassé dans les placards, l’office, la réserve et même le frigo – en prenant soin de ne pas tomber dans la paëlla, aimable mais foutraque façon Porthos, quand le risotto, simple mais exigeant, vous a un petit côté Athos distingué qui sait faire oublier sa distinction. [...]

L’appel à la croisade lancé en 1095 par le pape Urbain II fait basculer l’Europe du jour au lendemain dans une de ses plus formidables aventures. Cette aventure, l’ordre des Templiers y joue les premiers rôles, attirant les fils des grandes familles aristocratiques vers une vie nouvelle, impensable jusque-là?: celle de moine-soldat. [...]

Avez-vous l’âme en soldes ? Êtes-vous consternés par ces wokistes en kilos qui brament jour et nuit comme à la saison des amours ? Et par ces intellectuels perroquets qui s’ingénient à leur répondre ? Transition de genre, déconstruction, égalité raciale… Il y a des jours où l’on souhaiterait revenir aux questions de toujours. [...]

On pourrait croire que la question est entendue. Mais le béret est ambivalent. Il n’est pas uniquement ce couvre-chef masculin béarnais. Les femmes en portent aussi – et ça leur va très bien. Les militaires du monde entier en portent (les Anglais nous ont aussi volé ça). Les existentialistes en portent, du moins dans les films américains. Les Américains le portaient dans les Brigades internationales, en Espagne. Les Spetsnaz russes l’arborent. Et Che Guevara, le tortionnaire communiste, est à jamais coiffé de son béret. L’image se brouille. Ce pur produit du terroir n’est-il en fait qu’un objet infiniment adaptable, essentiellement plastique, apte à recevoir n’importe quel emblème et propre à coiffer toutes les têtes, même les moins recommandables, même les plus salies ? [...]

Thomas Byles est né à Leeds, en Angleterre, à la fin du XIXe siècle, dans une famille de sept enfants, aisée et assez typiquement britannique, dont il est l’aîné. Père pasteur, un oncle dans la politique, éducation classique : de quoi finir à la City, dans la haute fonction publique ou au sommet de l’armée. D’ailleurs, dans le droit fil d’une éducation britannique de haut niveau, celui qui s’appelle encore Roussel David Byles part étudier à Oxford. [...]

Parmi les traditions stupides importées des États-Unis, et qui déferlent sur la vieille Europe quand les jours raccourcissent, il n’y a pas qu’Halloween. Il y a aussi le « Secret Santa », cette initiative faussement bienveillante, qui pousse les collègues de bureau à offrir des gadgets merdiques à leurs semblables pour faire semblant de les apprécier. Et puis, surtout, il y a les pulls de Noël ! D’où vient cette idée qu’il faudrait faire des concours de pulls moches, fabriqués par des enfants chinois dans des conditions indignes, pour être sympa à l’approche de l’hiver ? 30 balles pour une merde en acrylique avec un caribou qui rigole, et puis quoi encore… [...]