J’ai l’habitude d’écrire mes chroniques pour L’Inco dans les bistrots à la campagne. Là où vivent les derniers hommes. Et puis, comme ça j’ai l’impression d’être en communion avec la bande de saoûlographes qui fait votre coin-coin à Paris. Jésus a dit que partout où
l’on se réunissait en son nom, il était avec nous. Moi je dis que partout où il y a bouteille de Ricard, la rédaction de L’Inco est présente. Le foie a ses raisons…

Là, dans mon église du jour, y’a une télé allumée en permanence. Robinet à clips. Et le schéma est toujours le même : les blancs sont des tarlouzes. Pousse crocrotte tout couinants. Les noirs, eux, sont virils. Dominateurs. Avec plein de gonzesses à tortiller du croupion.

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Tiens, présentement c’est Pierre de Maere qui passe. Chansonnette de lope. De Maere c’est un « twinky » blanc comme disent les jeunes.…

D’emblée, je tiens à rassurer X... et Z... qui m’ont posé cette question au dernier conseil de rédaction de L’Incorrect : je n’utiliserai rien de ce que vous m’avez confié ; et courage. Sinon, avec l’esprit scientifique qui anime cette rubrique, j’ai commencé par me poser la question primordiale : pourquoi belle-mère ? [ ... ]

Les autocrates sont des gens qui ont des messages à faire passer. On peut se mettre d’accord sur cette prudente définition. Alors, oui, ils le font parfois un peu frontalement. Ok. Ça torture dans les caves, ça bombarde tout ce que ça peut, ça décime des populations étrangères pour un oui ou pour un non, et quand il n’y a pas de populations étrangères à se mettre sous la dent, ça flingue ses propres concitoyens.

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Regardez les purges de Staline ou la révolution culturelle de Mao. Assez impressionnant, et sans doute pas hyper porteur d’espoir en la nature humaine. Mais retenons qu’ils le font dans un but éthique, et que cette éthique est elle-même portée par une réflexion esthétique. En un sens, les dictateurs sont des existentialistes kierkegaardiens, à ceci près que le Danois passait de l’esthétique à l’éthique par le biais de l’ironie – qui n’est pas la qualité la mieux partagée dans les régimes non-démocratiques.…

A-t-on vécu une crise financière en 2023 ? L’humanité est-elle décimée par la chaleur ? L’Union européenne nous a-t-elle projetés dans un monde de prospérité et de jouissance ? Pour le moment, non. Et même pas du tout. Jacques Attali a-t-il prophétisé en vain, Al Gore nous a-t-il admonestés en pure perte, et même, je tremble en l’écrivant, Greta s’est-elle trompée ? D’un autre côté, ceux qui nous promettaient l’ensauvagement de la société (qui ne sont pas ceux qui en parlent aujourd’hui au gouvernement), ou la paupérisation générale, ou l’abêtissement des générations futures se sont-ils trompés ? Non plus.

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D’un côté, les prophètes, de l’autre, les parias. D’un côté ceux qui vaticinent en frissonnant comme d’antiques pythies, agitant d’horribles spectres et lâchant des chevaux apocalyptiques caparaçonnés d’éléments de langage et hérissés de statistiques, de l’autre ceux qui constatent et annoncent. Les uns sont aussitôt entourés d’une cour progressiste délicatement remuée dans ses entrailles à l’annonce de châtiments naturels format mythologique, cour qui roule des yeux chavirés par l’extase anticipée d’un ravage total, d’une annihilation gigantesque, d’un spectacle grandiose – précédé des milles tracasseries que cette caste de voyants fera subir avec délices à la vile tourbe, aux gueux, pour qu’ils expient sans espoir de salut les péchés dont on les charge sans cesse.…

Rajmund Kolbe, quand il ne s’appelait pas Maximilien, est né dans un foyer profondément catholique : ses deux parents étaient tertiaires franciscains. Enfant très remuant, il agace sa pauvre maman qui lui pose la question bien connue de tous les petits relous : « Mais qu’est-ce que tu vas faire de ta vie ? ». Rajmund n’en a pas la moindre idée. Il décide de poser la question à la Sainte Vierge, qui, sous les traits de la Vierge de Czestochowa, lui propose, sans un mot, une couronne rouge (pour le martyre) et une couronne blanche (pour la pureté). Il décide d’accepter les deux, et, rétrospectivement, on peut dire qu’il n’avait qu’une parole.

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La couronne blanche d’abord. Entré au noviciat franciscain à treize ans, il prononce ses vœux perpétuels à vingt ans. Il est si brillant qu’on l’envoie étudier à Rome, en 1917, juste avant son ordination qui aura lieu en 1918.…

Au cours d’une interview en 1966, le comédien Michel Simon se désole : « Où va le monde moderne ? Les animaux vont disparaître à cause de la science chimique. Il n’y a même plus d’asticots dans les camemberts de mon enfance. » L’obsession hygiéniste a eu raison de nos amis les larves ! La pasteurisation du lait a tué les arômes. La marche inexorable du progrès a piétiné notre bon camembert. Allons fi des pleurnicheries ! Le camembert demeure encore aujourd’hui notre champion national. Il est le fromage de plateau préféré des Français. 500 millions de boîtes de camembert sont consommées chaque année, soit quinze camemberts par seconde. C’est par ailleurs un des fromages les moins chers du linéaire. Pour une boîte de 250 grammes, il faut débourser environ 3,50 euros pour un camembert au lait pasteurisé et 4,50 pour un camembert au lait cru. En période d’inflation, c’est un détail qui compte.…

Aujourd’hui je chanterai les carrières, qu’il s’agisse de sables, de graviers, de grès, d’ardoises ou de calcaires, qu’elles soient souterraines ou à ciel ouvert. Je chanterai les carrières de marbre abandonnées et les carrières dont j’observe chaque année la progression en voyant la montagne reculer et une grande faille apparaître. Je chanterai la pierre nue, les parois rectilignes, les strates exhibées, l’étagement des bancs, l’odeur indécise, la main qui caresse la veine rocheuse et ce goût subtil où l’on croit sentir le sel.

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Je chanterai les explosions assourdies qu’on entend parfois, les grands éboulis, les énormes rochers qu’on concassera bientôt, les blocs géométriques que les scies extraient et ces tapis roulants assourdissants dont le bruit contredit désagréablement la sérénité silencieuse du front de taille. Je chanterai les carrières au repos qu’on parcourt quand les ouvriers sont partis, ceinturées de larges gradins qui disparaîtront bientôt.…

Imaginez dormir dans une chambre de 120 mètres carrés avec 4 mètres de plafond. Chaque matin à 7 h 00 précise, votre femme de chambre vient ouvrir délicatement les rideaux. Puis elle se dirige vers la salle de bain où elle vous fait couler un bain tiède, toujours à la même température et qui ne doit pas dépasser 18 centimètres de profondeur. Tandis que vos chiens Corgis sautent sur le lit, on vous apporte au lit sur un plateau d’argent, une théière d’Earl Grey fumant et des toasts de marmelade d’oranges amères. Fermez les yeux, vous voilà reine d’Angleterre !

À défaut de la femme de chambre et des 800 serviteurs de Buckingham, vous pouvez toujours acheter de la confiture d’orange pour réaliser vos rêves de princesse. Car en parfaite Britannique, la reine Élisabeth II raffolait de la marmelade. À tel point qu’elle fit en 2022 pour son jubilé de platine, un clip vidéo humoristique avec l’Ours Paddington.…